[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Не стремитесь найти симптом. Так часто бывает на приеме у психолога: специалист зацепляется за какую-то особенность развития личности и выносит диагноз, не обращая внимания на эмоциональную составляющую измены. „Отец часто изменял его матери – понятно, почему он изменяет вам“. Нет. Поищите проблему где-то еще. Так бывает, пьяный человек ищет ключи не там, где он их потерял, а под фонарем, потому что там светло. Психолог ищет проблему не там, где она есть, а в той области, которая ему известна лучше всего». Это совет для тех, кто любит ходить по психологам и ставить себе и другим диагнозы (как я, например). Вместо того чтобы ковыряться в детстве изменившего человека, попытайтесь понять, что он чувствовал, когда изменял и скрывал измену. Что его заводило. Ради чего это все. Чаще всего измена позволяет человеку открыть какую-то часть себя, которую он так старательно прятал в браке. Мужчина влюбляется не в любовницу, а в свои ощущения, когда он рядом с этой любовницей. Так же женщина влюбляется не в любовника, а в ту себя, какой становится в этих нелегальных отношениях. Именно поэтому мужчине иногда сложно расстаться с любовницей, ведь приходится отказаться от той части себя, которая ему, безусловно, очень понравилась.
«Постарайтесь не топить изменщика в стыде, лучше помочь ему перейти от стыда к чувству вины». Переход от стыда к чувству вины крайне важен. Стыд – это состояние самопоглощения, в то время как чувство вины представляет собой эмпатический, реляционный ответ на боль, которую причинил другому. Из психологии травмы я узнала, например, что излечение начинается, когда виновник признает свою вину. Поэтому нет никакого смысла стыдить своего мужа за то, что он сделал. Лучше помогите ему понять, что он может загладить свою вину и урон, который он нанес вашим отношениям, восполним.
Я старалась следовать этим рекомендациям, но постоянно скатывалась в обвинения, как будто в меня вселялся какой-то сатанинский прокурор, и я начинала орать: «Передайте ваши доказательства невиновности через приставов!»
«После того как вы оба сможете слушать и слышать друг друга, постарайтесь достичь эмоциональной и сексуальной близости. Говорите друг с другом. Рассказывайте о своих желаниях, мечтах и фантазиях. Не осуждайте партнера». В тексте этот совет выглядит вполне логичным и простым. В жизни все не так легко. Если вы не можете сказать своему партнеру, чего вы хотите, значит, либо вы не умеете правильно говорить, либо он не умеет слушать. Либо и то, и другое одновременно.
Странно, но сексуальной близости после вскрывшейся измены удалось достичь быстрее, чем эмоциональной. Почему-то про секс стало говорить легче. Секс вообще стал интереснее. А вот с эмоциональной близостью начались серьезные проблемы: подпускать к себе изменившего партнера стало страшно. Оказалось, мне проще сказать «останови машину, я хочу, чтобы ты меня трахал на капоте, пока он еще теплый», чем «мне нужна твоя поддержка». И то фраза про капот была сказана, чтобы воображаемая его любовница, которая незримо ехала с нами в машине, узрела, что у нас с Димой все отлично. Почему-то я стала агрессивнее и злее, а доброта и эмпатия куда-то бесследно исчезли из моего поведения.
«Не заставляйте себя на публике быть веселой, если веселиться не хочется вообще. Иначе вы загоните себя в одиночество и депрессию. Найдите группу людей, которые примут вас любую и поддержат». С этим пунктом я не справилась. Почему-то мне казалось, что я должна выглядеть бодро и весело, как будто вся ситуация меня не тронула. Ну, подумаешь, изменил. Я же стендап-комик, я напишу об этом смешной монолог. Я написала и выступила. В зале никто не посмеялся. Я тогда, помнится, не поняла почему. А недавно нашла свое выступление на Ютубе и посмотрела. Смеяться не хотелось, хотя все выступление состояло из смешных шуток, но подача была настолько грустная, что хотелось подойти ко мне и обнять. И поплакать вместе со мной.
«Не стесняйтесь попросить о помощи. Особенно если вас стали посещать суицидальные мысли. Позвоните другу или терапевту. Попросите защитить вас от вас. Скажите, что вы в депрессии. Тем более сейчас к этой болезни начали относиться достаточно серьезно. Помните: вы в таком состоянии, что не можете думать адекватно. На самом деле вы хотите убить не себя, а свою боль». Это мне сказал психолог. Это я позже прочитала в книге Джанис Абрамс Спринг «После измены». Просить помощи у друзей я стеснялась. Казалось, они увидят, как я слаба и беспомощна. Я этого отчего-то совсем не хотела. А еще боялась злорадства и осуждения. Мне думалось, если я вывалю эту свою боль, друзья мне скажут: «Ну, вот тебе расплата за все твои измены, так тебе и надо, теперь все обманутые тобой мужчины отмщены!» К слову сказать, никто из друзей такого не говорил.
«Говорите со своим партнером. Расскажите, какие его поступки помогут вернуть ваше доверие». Удивительно, но я, человек, чья работа – разговаривать со сцены, не умею доносить свои просьбы словами через рот. Почему-то я тогда была убеждена: если мой мужчина меня действительно любит, он сам догадается, что я хочу, чтобы он сделал. Утопическая идея. Я очень хотела, чтобы он перестал задерживаться на своей работе, но сказать это не могла. Мне казалось, он сам должен понимать, чего я хочу. Как выяснилось, мужчина гораздо лучше понимает, когда ему говоришь словами, а не когда молчишь, грустно вздыхаешь и презрительно смотришь на него с дивана.
«Читайте литературу по соответствующей проблематике». Книги «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса, «После измены» Джанис Абрамс Спринг, «Право на лево» Эстер Перель, «Неверность» Марины Травковой и другие помогут пережить сложные моменты и заставят многое осмыслить. Если получится обсудить эти книги с неверным партнером или выполнить упражнения по возврату доверия в отношения, то и вовсе отлично.
Вывод
Прежде чем пытаться простить измену своему мужу, ответьте честно на два вопроса. Первый: вы действительно хотите сохранить отношения именно с этим человеком? Не из принципа, а просто потому что вы хотите быть именно с ним. Второй: а он хочет остаться с вами? Если ответ на оба вопроса положительный, попытаться стоит. Никто не гарантирует стопроцентный успех в этом начинании, даже если ваш личный психолог говорит, что «от измены ваша пара станет еще
